Îndrumar viral de Sfantul Valentin pentru iubitul tău: "Nu-l confunda pe Sf. Valentin cu Contele Dracula, nu-i da inimioare roșii"


Se spune că nu există niciun manual care să te înveţe cum să iubeşti. Şi nici cum să dăruieşti! 


Pe internet însă a apărut un "Îndrumar de bune practici pentru Sfântul Valentin" care te învaţă cum să nu iubeşti şi cum să nu dăruieşti. Dacă ar fi să îi dăm crezare, probabil am sărbători Sfantul Valentin la Sfantul Aşteaptă, pentru că e foarte greu să nu dai greş. Cu toate acestea, textul e unul haios şi poţi râde în baza lui alături de iubirea ta. Chiar dacă ţi-a dăruit perne în formă de inimioară sau un diamant (aşa cum îndrumarul spune să NU). Până la urmă, la sfarşitul zilei, inclusiv al zilei de Sfântul Valentin, iubirea e tot ce contează.

Îndrumarul e scris de Adrian Balotă, care a devenit cunoscut pe internet cu un text în care compara, cu umor, Bucureştiul cu Cluj-Napoca, rezultatul fiind net favorabil Clujului.

ÎNDRUMAR DE BUNE PRACTICI PENTRU SF. VALENTIN

CADOURI, ÎMBRĂCĂMINTE, COMPORTAMENT

CADOURILE:

- Nu-l confunda pe Sf. Valentin cu Contele Dracula, nu-i da inimioare roșii, mai ales perne în formă de inimioare roșii; nici tu nu vrei ca ea sa fie la menstruație fix în acestă zi, nu?

- Daca ai un salariu cât produsele dintr-un coș de la supermarket, nu-i face un cadou scump, vei condiționa momentul și tu vei intra în depresie că nu mai ai bani de țigări.

- Dacă ești bogat și vrei să-i iei un diamant, iar nu e momentul, o vei umili, boule.

- Parfumul este un cadou atât de intim și sofisticat încât ai toate șansele să greșești tema sau acordul, nota, producătorul etc. Nu greșești doar dacă ai observat că nu are pe toaletă clasicul Chanel no 5 și știi sigur că apreciază parfumurile aldehide.

- Să nu care cumva să te pună necuratu` să-i dai cosmetice, e de porc(ule).

- Lenjeria intimă din dantelă roșie este pentru prostituate, nu vrei de Sf. Valentin să-ți petreci ziua cu una. Dacă, totuși, ești un pervers și te excită lenjeria roșie, sugerează-i că ți-ar plăcea asta și las-o pe ea să-și cumpere, asta dacă nu te va părăsi, desigur. Valabil și pentru lenjeria albă, ca cea de mireasă, s-ar putea să înțeleagă că o ceri și nu sunt sigur că vrei.

- Dacă ești tâmpit și nu ai inspirație și crezi că site-urile de specialitate sunt formula câștigatoare, iar ai greșit. Cutiile alea cu cadouri sunt impersonale, le-a facut o duduie după cum a tăiat-o capul și doar nu crezi că o cunoaște pe iubita ta și va nimeri fix ce-i place ei, nu? Nu mai zic ca s-ar putea să le vadă și ea pe același site.

- Coșurile alea cu o sticlă de vin franțuzesc, un panettone italian și o cutie de bomboane belgiene este, de asemena, o hidoșenie. Asta îi demonstrază ei că nu ai citit o carte din clasa a III-a, că nu ai pic de subtilitate, că estetica și rafinamentul îți sunt de-a dreptul străine.

- Ursuleții de pluș sunt acceptați până în clasa a VIII-a.

- În niciun caz să nu-i iei flori împachetate în imitația aceea de ziar sau, și mai rău, în plastic. Îndrăznesc să mă duc mai departe și îți sugerez să-i dăruiești flori ”românești” (nu roșii) . Florile, dacă sunt mai multe într-un buchet, nu trebuie să aibă nu știu ce ferigi printre ele, nu ești dinozaur și ea nu e rumegătoare.

- Sub nicio formă nu-i lua nimic de îmbrăcat. Femeile vor să fie unice și tu nu vrei să-i iei o bluză pe care o are și colega ei de birou sau, și mai rău, să nu o îmbrace niciodată pentru că nu-i place sau ai fost atât de prost încât nu știi nimic despre materialele de calitate și bluza are 90% plastic din PET-uri reciclate. Eșarfa este singurul accesoriu cu care poți să nu greșești, dar atenție mare la imprimeu (poate nu-i iei animal print sau inimioare roșii)

- Nu-i lua nimic porno, s-ar putea să-l testeze pe tine...treaba ta.

- Lumânările le cumperi pentru tine și le folosești singur, în intimitate, ca să-ți testezi partea feminină din tine. Dacă nu te poți abține și vrei să condimentezi dormitorul cu lumânări, trebuie să stea musai într-un sfeșnic cu minimum trei lumânări și nu multe pastile împrăștiate pe covor în formă de inimioară, asta dacă nu o duci într-un templu masonic (fiecare cu fetishurile lui, nu mă bag)

- Cărțile sunt acceptate doar de la membri familiei conform codului bunelor maniere; nu face cadou cărți decât dacă este o carte rară, eventual o ediție princeps care are o valoare pecuniară apreciabilă. Nu o măzgăli cu nu știu ce mesaj siropos. Dacă nu te poți abține și vrei să-i scrii ceva, fă-o pe semnul de carte sau pe o hârtie pentru caligrafie și musai cu un stilou cu cerneală albastră. Dacă ești medic pune pe cineva să scrie mesajul în locul tău. Nu scrie în limba engleză și în niciun caz vreun citat celebru, fă puțin efort și găndește. 

- Pantofi - NU (nu trebuie să știi de ce, e prea complicat)

- Bijuteriile sunt precum parfumurile, cu multă subtilitate și încărcătură emoțională. Dacă ai un prieten artist plastic, poți să îi ceri să-ți facă o piesă unicat, dar nu înainte să te asiguri că artistul o cunoaște cel puțin la fel de bine ca tine. Pentru asta trebuie să ai o lungă discuție cu el despre iubita ta ca să-i înțeleagă personalitate pentru că bijuteriile o reflectă (fără inimioare, da?!).

- Gadget-urile nu fac parte din dorințele femeilor (dacă e studentă la electrotehnică poți să-i iei un condensator).

- Să nu faci greșeala să-i iei cratițe de la reduceri sau orice alt instrument de ajutor în bucătarie. Dacă totuși faci asta, poartă și o cască, sigur vei avea nevoie (valabil și pentru obiectele de home decor).

- Șampania nu i-o dai cadou, e pentru voi, altfel o va pune în bar și ție îți va da apă cu clor de la robinet.

ÎMBRĂCĂMINTEA:

- Nu pune tot șifonierul pe tine, vei arăta ca un clovn sau ca un păun infoiat în perioada de rut.

- Nu mirosi a Ursulețul Cocolino, folosește un balsam fără miros pentru haine (se găsesc la supermarket).

- Dacă vrei să miroși ca un magazin de parfumuri, măcar folosesește un parfum de calitate care te reprezintă și, fiind iarnă, poate nu miroși a flori de cireș. 

- Cel mai bine ar fi să porți o cămașă, iar albul nu dă greș niciodată. Cu toate astea, nu pune pe tine o cămașă pentru papion, cu guler tunică sau de smoching. Când spun că trebuie să porți o cămașă albă chiar trebuie să fie în totalitate albă, nu cu nasturi negri (oribil) sau cu gulerul de altă culoare (de-a dreptul dizgrațios). Nu purta tricou pe sub cămașă, nu ești Dinu Patriciu sau vreun excentric miliardar. 

- Nu fi ipocrit, dacă ea poartă o rochie roșie, fii sincer și spune-i că oricât de bine ar arăta sau oricât de frumoasă și de calitate este rochia, niciodată, dar niciodată rochia roșie (corai, portocaliu) nu se poartă în alt loc decât la o gală. Orice casă de modă de renume nu a produs rochii roșii nici măcat hot cuture, ci doar personalizate și pentru astfel de evenimente. De asemenea, ca să te dai mare, îi poți spune că tocul pantofului trebuie să fie din același material cu pantoful ca să fie elegant. (sîc!)

- Pantalonii roșii sunt pentru cei cu alte orientări sexuale, deci, dacă ai în garderobă așa ceva, donează-i unei cunoștințe pe care nu o placi, las-o pe ea să greșească. 

- Nu pune pe tine mai mult de trei culori și musai complementare. 

- Ceasul sport se poartă doar la sală sau pe terenul de sport, dacă nu ai unul care să se asorteze cu ținuta, mai bine fară.

- Pantofii nu trebuie să fie sport, doar nu te duci la jogging. Trebuie să fie curați, impecabili și în niciun caz lucioși. Pantofii lucioși ar trebui interziși. 

- Dacă ai ales să porți jeans și geacă de motor, aceasta din urmă nu trebuie să fie nouă . Geaca de motor este unică în garderoba ta, veche și nu se înlocuiește niciodată pentru că s-a uzat (aviz corporatiștilor care se cred în trend).

- Nu-ți pensa spâncenele, nu-ți tăia cuticulele și nu te epila pe picioare, dar tunde-te, taie-ți unghiile și fă un duș înainte de întâlnire.

COMPORTAMENTUL

- Ciunga e de pus în păr nu de molfăit.

- Deschide-i ușa la taxi și urcă-te și tu pe bancheta din spate alături de ea, nu în față langă șofer.

- Nu-i căra niciodată poșeta decât dacă vrei și tu una la fel și vrei să vezi cum îți stă. 

- Nu ține telefonul mobil în mână, pe masă sau în buzunarul de la cămașă. (Valabil și pentru voi, fetelor. Arătați de-a dreptul urât în fotografii cu gentuțele alea mici, la modă acum, și telefonul în mână. Dacă Michelangelo ar fi crezut că arătați bine cu ceva în mână, ar fi sculptat Madonna ținând ceva )

- Dacă ai învățat că este corect ca tu să intri primul în restaurant, asta nu înseamnă că lași ușa să o lovească, o ții și o ajuți să intre.

- Nu plătiți la restaurant cu cash, ci doar cu cardul. E de bun simț să nu-ți arăți bancnotele, indiferent de culoarea, numărul și valoare lor. Dacă vrea să participe la nota de plată nu insista să plătești doar tu, este foarte posibil să o jignești. Poți să-i sugerezi să lase ea tipsul și așa i-ai mangâiat orgoliul. 

- Alege o masă bună, nu lângă intrare, toaletă sau pe culoarul de trecere a ospătarilor. Asigură-i o intimitate confortantă.

- Întreabă-o ce dorește din meniu și tu ești cel care dă comanda ospătarului. Poate nu comanzi pentru tine ciorbă de burtă, mici și bere. Ia un platou cu brânzeturi și două pahare cu vin, o vei da pe spate. Nu are sens să-ți mai spun că nu trebuie să râgâi, flatulezi sau să te cerți cu ospatarul că a întârziat mai mult decât ai considerat tu că trebuie. 

- Din nou, nu fi ipocrit. Dacă la întâlnire îți va povesti de geanta sau broșa ei vintage, tu spune-i că vintage înseamnă nu doar un produs vechi, ci, obligatoriu, obiectul trebuie să fie produs între anii 1900 până la 1969 și trebuie să reprezinte ceva pentru epoca în care a fost produs. Dacă e doar produs în 1930 și nu reprezintă o noutate pentru acel an, produsul este doar vechi sau second hand. Vintage nu înseamnă doar vechi, ci trebuie să fie o poveste pentru moda din anul respectiv. De asemenea, dacă a fost o copie a designerului care l-a ”inventat”, din nou, nu mai e vintage. 

- Vei dovedi lipsă de eleganță dacă vei încerca să-i povestești despre cea mai recentă carte senzațională descoperită de tine . Despre cărți nu vorbești decât dacă ești întrebat (la fel de lipsită de eleganță este dacă și ea face același lucru). 

- Dacă vrei să o inviți la tine acasă nu te folosi de invitații banale de genul ”hai să vedem un film” , ”să acultăm muzică”, ”să-ți gătesc ceva” etc , vei părea ”ieftin” la fel și ea acceptând ”pretextul”. Invit-o pur și simplu. Invitația ta și acceptul ei vor dovedi eleganță. 

- Lenjeria de pat, dacă ai avut norocul să nu greșești cu ceva și a cedat eleganței cu care ai tratat-o și a ajuns în dormitorul tău, nu trebuie să fie proaspăt pusă, momentul ar fi artificial sau dormitorul ar arăta ca o cameră de hotel. Intimitatea este despre senzații, personală și de o unicitate inconfundabilă. Așa te va ține minte. De asemena, fetelor, nu purtați lenjerie nouă, pentru prima dată imbrăcată, îl veți face să creadă că lenjeria ta nu este întodeauna impecabilă. O femeie stilată totdeauna, dar totdeauna, are lenjeria impecabilă și la întălniri de amor și la supermarket. 

- Tu nu-ți inviți un prieten, ea nu-și invită o prietenă la întâlnire. Sf Valentin nu este despre manaje a trois.

După cum vedeți este foarte greu să nu dai greș, dar este frumos ca seara să se termine perfect. Nu face nimic din ce am spus mai sus dacă nu ești așa în viața de zi cu zi, nu are rost. 

PS: Amantele nu primesc cadou de Sf. Valentin, ele au celelalte 364 de zile cadou.

Adrian Balotă e născut în Buzău, locuieşte în Bucureşti, a absolvit Facultatea de Construcţii şi deţine o firmă de consultanţă. E pasionat de patinaj şi de lectură şi are o fetiţă pe nume Iris. 

Pentru o descriere la fel de simpatică a României-Ţara Minunilor, puteţi urmări materialul următor pe Pro Tv Plus: 

Foto: Unsplash/Facebok

FULLSCREEN
Balota
  • /


related posts